Qué triste es darse cuenta de lo superficiales que se vuelven los vínculos sociales, cuando te ponés de novia y todos quienes te rodean la segunda cosa que te dicen es: ¿Y, ya lo publicaron en Facebook?

[...]Lo volviste hacer otra vez
Lo que te hace bien te hace mal
Pareces una flaca de exactas
Explicando lo que no hay que explicar [...]

Esto me suena a futuro 

So far away

En remotos pueblos perdidos entre las montañas vecinas a la Cordillera de los Andes, viven personas con miles de historias que contar, las cuales se anudan en sus lenguas con el paso del tiempo y hacen eco entre los valles al ser contadas al viento. Sus pieles no son tersas, están curtidas y agrietadas fruto del trabajo de toda una vida. Le temen a los inviernos, y es que vos también les temerias si en sus manos estuviera el futuro de tu alimento y tu trabajo, pero por más temor que le tengan, no se acobardan, y es que ya son años soportando la rudeza de la naturaleza.

Es una relación de dependencia, ella les da...pero tambien les quita. Enfermiza podemos llamarla. 

Seguro tu no aguantarías más de unos pocos dias, aislado del mundo y sin tus comodidades de la gran ciudad, pero te digo que se puede. Y es que cuando estas sumido en la vorágine de tu vida, esta pierde sentido.. es solo un camino que se recorre sin razón. Desconectarte, irte lejos, empaparte de otras realidades in imaginadas, eso te ayudará a reencontrarte a vos mismo, a repensar tu dirección, a pararte con una mirada distinta en el mundo. El aire de las montañas purifica tus pulmones y te purifica la cabeza, aunque claro primero debes acostumbrarte a respirar a tres mil metros del nivel del mar.

Up & Coming tour - Buenos Aires (11/11/10)

No existen palabras, para describir lo que fue para mi y supongo que para otras 45.000 personas más, el día 11 de noviembre de 2010.
Creo que todos los que estuvimos presentes en algún momento nos dijimos, este tipo no puede tener 68 años! Por dios Paul... si ya eras mi ídolo, después de ayer nose, todas... pero todas las maneras de las que se te pueda llamar te quedan chicas. GENIO, ÍDOLO, MAESTRO, etc. no alcanzan.
Me hiciste saltar, gritar, cantar, llorar, reirme...
Tengo que admitir que mi fuerza me sorprendió, pense que cuando te viese arriba del escenario me iba a quebrar instantaneamente, pero no.. me lo aguante, con muchisima euforia. No se me cayeron las lagrimas ni con Here today, ni con Let it be, aunque sentía ese nudo en la garganta mientras cantaba, pero en el momento que dijiste: SAY LIVE AND LET DIEEE y explotaron los fuegos artificiales no pude contenerme más y me hiciste llorar en todas las canciones restantes, hasta que sali del estadio.
Sin dudas, el mejor día de mi vida, mi sueño hecho realidad. No podía creer cuando arrancaste, yo estaba esperando tu tranquilo venus&mars cuando escucho los primeros acordes de Magical mystery tour y con mi hermano nos miramos sin poder creer lo que escuchabamos y el estadio entero se caia a tus pies. 
Corear a par tuyo Hey jude, sin una tele o monitor de por medio, sabiendo que estabas ahi a tan solo meeetros fue algo inexplicable. Gritarte con toda la desesperación del mundo YEEEEAH cuando preguntaste "Do you wanna get back?" o los altisimos niveles de adrenalina que me corrian por la sangre en Back in the ussr, helter skelter, o cantando desaforadamente Highway intentando sacar una foto a la pantalla del escenario en el momento en que enfoquen las palabras THE FIREMAN o ELECTRIC ARGUMENTS por completo, pero que jamás lo pude enganchar, no tiene precio. El fervor que transmite Abe en sus solos de bateria, es impresionante. El tributo a George es más genial todavia en vivo, esa versión acustica de ukelele que haces a la que luego se van sumando el resto de los instrumentos es sensacional. Con let me roll it me deje la garganta ahi, al igual que con band on the run, give peace a chance, sing the changes, dance tonight, i've got a feeling, and i love her, all my loving, blackbird, eleanor rigby (con Abe adelante haciendote los coros-genial-), Mrs. Vanderbilt, jet, yesterday, obladi-oblada, drive my car y bueno para que nombrar uno por uno, si no hubo una sola canción en la que no haya dejado los pulmones con vos. Ni hablar cuando diste tu gran cierre con sgt.peppers & the end. Todo valió la pena por ese recital. 

11/11/10 THE BEST DAY OF MY LIFE.

THANKS PAUL! VOS SOS MUY "BUENA ONDA" ;)

Compro aire fresco

 Hace años luz que no me asomo por estos pagos, creo que porque tengo miedo de no poder hilar dos oraciones seguidas que tengan algo de coherencia. A veces me quejo de la falta de inspiración. Es que ultimamente la nada me esta envolviendo. Siento agustia de todo y de nada. Será la acumulación de pequeñas cosas insignificantes que no me dejan ser yo. Leerme me hace ver que no me transmito como soy, siempre con quejas y reclamos. Creo que doy una falsa idea de mi.
Necesito una entrada que me refleje a mi y a mis ganas de vivir. Aunque estos dias estas anden un poco escondidas... me corrijo, lo que necesito es buscar mis ganas de vivir. Y de ser mejor, encontrarlas y rápido. Un día más encerrada en estas cuatro paredes va a acabar con mis ánimos... y lamentablemente tengo para al menos tres dias más. Maldita escarlatina. Porque claro, yo no puedo ir a bailar y agarrarme una gripe como cualquier adolescente normal, no. Hay que hacerla en grande, sino no es mi estilo. Asique aca estoy, con escarlatina hace una semana y contando señoras y señores.
Alguien que me venda 200 gramos de aire fresco y  medio kilo de ganas de arrarsar el mundo. Acepto precios descomunales -estoy desesperada-.

¿Qué importa como se te llame?, si lo que se siente no cambia

"But how many corners do I have to turn? How many times do I have to learn, all the love I have is in my mind?"

Necesito encontrar la forma de explicarle a mi corazón que mi cerebro lo está engañando. Que le robo un sentimiento que le pertenecía a él y no lo piensa devolver por el momento. Tengo que hallar las palabras menos dolorosas y contarle con cuidado como son las cosas, los doctores recetan precaución con las emociones fuertes para la gente con problemas cardíacos, yo no quiero esperar a estar enferma para empezar a tratarlo con respeto. También es una certeza, que sino le cuento esto, cuando se entere todo va a converger en un pinchazo en mi pecho. 
No hay excusa para no hablar ahora, salvo el hecho de saber que mi corazón es muy chismoso y ni bien se entere, se lo va a contar a todo mi cuerpo. Y yo, yo nose si tengo ganas que todo mi cuerpo se entere de eso. Quizás mientras está en mi cabeza, el sentimiento se siente más cómodo, acurrucado en millones de otros pensamientos que rondan por ahi. Camuflándose entre recuerdos y asignaturas pendientes. Creo que en mi corazón se sentía un poco solo, no le caía bien a los otros habitantes y viceversa. Asique tenía un espacio bastante grande solamente para él, pero le molestaba que cada paso que daba hiciese eco en el vacío. 
Una noche sin que nadie lo viera se fue del corazón a un barrio a mayor altura, un par de neuronas que se cruzó por ahi le pasaron una dirección, camino y camino hasta que encontró un edificio que le gusto y allí se instaló. Sus antiguos vecinos todavia no se enteraron pero es seguro que la noticia no va a ser de su agrado. ¿Qué otra opción tengo más que guardarle el secreto?, ¿Y qué le digo a mi corazón para hacerle entender que amor no se sentia cómodo en él, sin herirlo y sin mentirle? Ahora amor se cambió hasta la identidad y cuando transita por las calles del cerebelo se hace llamar obsesión. Pero bajo el nuevo look y detrás del nombre, sigue siendo el mismo.
 

¿Por qué debemos mirarnos las espaldas, si queremos derribar las misteriosas puertas del imposible? El tiempo y el espacio murieron ayer; nosotros vivimos ya en el absoluto, pues hemos creado ya la eterna velocidad omnipresente.

Fragmento del manifiesto futurista (1909)

Can anybody find me somebody to love?
each morning i get up i die a little
can barely stand on my feet...

*Al fin terminó esta semana de locos,  finde largo me abrazo a vos con todas mis fuerzas y vuelvo a respirar.

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
All my destinations will accept the one that's me
So I can breathe

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they'll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I'm never what they thought
I've got my indignation, but I'm pure in all my thoughts
I'm alive

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
Late at night I hear the trees, they're singing with the dead
Overhead

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed.

Yo, dogmática

Crónica de una dogmática asumida en clase de filosófia:-NO A LA DISCRIMINACIÓN, dice el postulado.
Una vez más como cada lunes y miercoles la dogmática no pudo morderse la lengua y reflexionó en vos alta:
¿Por qué me tengo que considerar igual a alguien que mata a una persona porque tiene ganas? ¿Qué tiene que ver que no hayan tenido educación, cuando existen personas que no saben ni leer o escribir, que nunca pisaron un colegio o que los padres tampoco les daban bola, pero tienen más valores que muchos otros nenes de mamá? ¿Por qué todo el tiempo tratamos de justificar lo INJUSTIFICABLE? ¿ Qué tenemos en común salvando las instancias biológicas? ¿Discrimino por considerarlos diferentes a m? ¿ A mi familia? ¿ A mis amigos? ¿No sería marcando una diferencia donde podría empezarse a buscar una solución -en el hipotético caso de que la hubiese, véase que la dogmática ya perdió a fe de una futura sociedad mejor-? ¿No deberíamos tratar de buscar un mundo mejor? ¿No alcanzan los noticieros para crear la catarsis suficiente en la población? ¿Por que debemos aislarnos en nuestros propios universos paralelos, cuando el mundo que tenemos sigue siendo hermoso? más alla de se esté destruyendo ambientalmente, sigue siendo por sobre todas las cosas, deslumbrante. Entonces ¿Por qué? Me encantaría saberlo. De hecho, lo se pero me cuesta entender como pudimos corrompernos tanto. Como la humanidad pudo llegar a esto.

Relax, take it easy

Estos días tengo la cabeza completamente quemada, por lo cual mis neuronas no pueden conjugar más de dos verbos seguidos y ni hablemos de meternos en los pagos de la cohesión. La siguiente entrada es completamente banal, abstengase de leerla si no quiere perder tiempo.
Estamos a mayo y ya ando necesitando vacaciones, los profesores nos acosan con miles de trabajos prácticos con escasos tiempos de producción, las pruebas escritas se pelean por ocupar nuestras agendas y los promotores de las empresas de turismo juvenil aparecen hasta por debajo de las baldosas.
-Después de muchas discuciones, esta semana parece que firmamos con una de ellas, en el transcurso: nos peleamos, nos amigamos, nos peleamos, la careteamos.
-Otra circunstancia que me irrita mucho es saber que en los dos años que voy del polimodal tuve y tengo historia, cuando las otras modalidades solo tuvieron un año. Vale aclarar que estoy en Cs.Naturales y no le veo utilidad a la presidencia de Avellaneda, cuando en mi futuro trabajo tenga que balancear una ecuación de reacción redox en medio ácido, por tirar algo. Más alla de lo útil y no útil, no me interesa, todo bien con que tengamos que tener cultura general, estoy de acuerdo pero si desde que estoy en octavo que veo lo mismo mi cultura general no avanza, estaría estancada en un maldito siglo, sino fuera porque yo me ocupo de instruirme por otros medios. Por ende, viendo que en el modo que la implementan no tiene sentido, estaría bueno que se dejaran de joder.
-Un  punto a mencionar: el doble turno me esta ma tan do y si mañana no termino los fuckings circuitos electricos para la maqueta de taller me suicidaré.

Esta entrada me avergüenza.

Y si, las cosas difíciles siempre tuvieron para mi cierto atractivo, no porque me lo proponga sino porque asi se da.  Y para no desentonar con los aspectos de mi vida, trato de aplicar el mismo principio en todas las áreas, el amor por ejemplo -mentira, me encantaría poder tener algún poder de decisión en él- y así, solo por gusto (nótese el sarcasmo) vengo a enamorarme del chico más impensado.
Primero, tiene novia, la mujer perfecta para él, según lo que dice. Y la verdad no me veo a mi misma como una 'roba novios'
Segundo, es punk. Va una mezcla entre punk y rapero ¿Yo y un punk/rapero/cualquiercosasimilar? es peor combinación que el agua y el aceite. Pero no puedo evitar quedarme mirándolo fijamente en los recreos o cuando pasa por la puerta de mi aula, con su cresta -corta, ya que el colegio no le permite exageraciones- rubia, los pantalones al estilo no me importa nada, una barra cruzada en la parte superior de la oreja izquierda y una cruz en el lóbulo de la misma.
Lo más deprimente es que si hace dos años me preguntabas si creía en el amor a primera vista te respondería sin pensar NO. Pero un día de marzo del 2009, el primer día de clases en mi nuevo colegio, en el momento en que puse un pie en él, fue al único que vi, y al único que sigo viendo.
Creo que reconocerse el amor a uno mismo es un avance. Y es la primera vez que logro hacerlo. Pero para reconocerselo a otro todavia no estoy lista.
Creo que lo que desencadeno esta fractura en mi propia negación fue cuando después de una semana de estar enfermo, M (por llamarlo de alguna manera) se reintegró a clases y para anotar en mi lista de situaciones bochornosas, me quedé colgada mirandolo mientras bajaba las escaleras atras de él cuando se ve que se olvidó de algo y se giró para volver a subir. Entre toda la masa de alumnos que  bajaban en ese momento, no pude correrme del lugar y por poco me caigo y lo tiro a él, sino fuese porque me agarro de un brazo. Yo ya estaba roja como una frutilla madura y las risas de sus amigos no ayudaron para que la sangre irrigada por mi corazón dejara de concentrarse en mis mejillas. Él me sonrió y yo seguí mi camino con mi amiga cargándome, SI MUY DE PELÍCULA, ni me lo digan.

Soy una mina en que la justicia le sale por los poros y la vuelve algo estructurada en algunos aspectos, lo cual evita que pueda seguir al pie de la letra mi filosofía de vida, que resumiendo se basa en "let it be" solo esas tres palabras, cortito y al pie dirían algunos.
Y soy así, de hecho varias veces discuto con mis amigas por mi tendencia a minimizar los problemas y dejarlos "fluir"
Pero el ámbito académico es otro tema, me considero a mi misma una persona responsable, que por tal debo de cargar no solo con mis propias responsabilidades sino con las de quienes me rodean. Ahora bien, el stress que esto me génera es muy pocas veces entendido y soy tildada de histerica, entre otros calificativos.
Ahora bien, retomando el tema de la justicia que mencioné al principio: me tomo a bien las críticas a mi misma cuando son con fundamentos, es más hasta me rio de mis defectos y digo "tenes razón, no puedo ser tan tonta". No tengo problema en que me boludeen cuando digo las cosas mal, soy dogmática, pero cuando comprendo en que estoy en un error me ridiculizo a mi misma.
El problema esta cuando vos sabes perfectamente que estas en lo cierto, le contestas al profesor su pregunta y te basurea. Te trata de loca, te da como obvio que lo que acabas de decir es una incoherencia al estilo dos más dos es tres; y te manda a preparar una clase para exponer a la próxima semana.
Okey, en el momento me quedé con bronca, porque sabia que yo estaba en lo cierto; al pasar las horas y después de recrear varias veces la situación en mi cabeza, la bronca dió paso a la duda, quizás no estaba en lo cierto como yo creía tan fervientemente.
El punto, cúlmine fue cuando llegue a  mi casa y con la duda dandome vueltas y vueltas en el cerebro, lo busque en internet y en libros. Y descubrí que yo estaba en lo cierto, y que el tipo me humilló adelante del curso porque se le canto. No lloré de estúpida, lloré de impotencia... En todas las entradas decía textual y sin excepción: EL ROZAMIENTO, ES UNA FUERZA.

Liberté

Look for the girl with the sun in her eyes
And she's gone

El despertador sonó por tercera vez, repitiendo la misma canción de cada mañana -Here comes the sun. Here comes the sun. And I say, it's alright- ; pero hoy sería diferente. Sin rutinas que cumplir, con los pies descalzos y a kilómetros del reloj, ella corría bajo el rocío de una mañana de campo. Con los primero rayos de sol asomando por el este y la luna desvaneciéndose poco a poco, aún coronando el cielo. El pasto -un poco alto- le rosaba los tobillos desnudos produciéndole cosquillas, y se reía a carcajadas aunque nadie la observase, dejándose invadir con esa sensación de completa libertad. El vestido de pleno verano podía resultar inoportuno en estas primeras mañanas otoñales cuando la fría briza se deja ver por estos pagos nuevamente. Pero hoy nada importaba, podía percibir como su cabello se enmarañaba en todos  lados a causa del viento y como algunos alborotados mechones se escabullían por sus labios. Tenía la piel fría, pero las mejillas encendidas y la respiración agitada. Las primeras mariposas comenzaban a revolotear a su alrededor a medida que el astro rey entibiaba el paisaje.  
Llegó a un remanso donde la hierba era más corta y empezó a girar, cantando de felicidad, gritando a los cuatro vientos, sin nadie a quien rendirle cuentas. Cayó al suelo después de marearse y el mundo daba vueltas; el horizonte bajaba y subía; sus pupilas se dilataron por la adrenalina y el sol dejaba ver con absoluta claridad ese tono avellana entre el marrón y el verde de sus iris. Sus ojos reflejaban ese punto de luz asociado a su vitalidad. En ese instante, estaba en un completo estado de pureza; podías ver su alma reflejada en su cuerpo. Y lo cierto es: que nunca había estado más hermosa.

They hate you if you're clever and they despise a fool

TILL  YOU'RE SO FUCKING CRAZY YOU CAN'T FOLLOW THEIR RULES

a WORKING CLASS HERO is SOMETHING TO BE

 Eras un icomprendido John,

tu error fue enamorarte de la mujer incorrecta.

Pensando

Ultimamente estuve pensando mucho, pensando en mi, en mi futuro, en mi presente, en mi pasado, en mis sueños -que bastante grandes son-, en que estoy defraudando gente, alejándome de amigos y acercándome a otros, perdiendo cosas demacíado importantes, que esta todo para atras con el chico que me importa y los que no me importan me tienen harta, los trato mal y despues me da pena, que este año lo veo más dificil que el resto y cosas por el estilo, que mis mejores amigas avanzan en sus vidas y en sus relaciones y yo parezco estar estancada como blancanieves o la bella durmiente esperando que venga mi principe a despertarme del letargo, solo que yo no tengo principe y se me ocurren varios items en los que mi vida difiere de un cuento de hadas. Resumiendo, en estos momentos no tengo una visión muy optimista de mi futuro cercano.
No me quedaron las cosas demaciado claras, a decir verdad tengo la cabeza hecha un lio, y las palabras mezcladas y perdidas en mi cerebro. No me sale escribir nada, porque no puedo definir un tema en especial a desarrollar en una entrada decente. Y siento que si no me descargo me voy a terminar ahogando con mis propios pensamientos.

Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras; de saber que estás ahí y yo a tu lado. Acompañame al absurdo de abrazarnos sin contacto, tu en tu sitio y yo en el mio, como un ángel de la guarda.

PD: Ricardo en Viña la rompió.

Again

Otra vez, otra vez siento que se repite la misma historia. Una vez más vos allá y yo aca. Sin mirarnos si quiera, dandonos la espalda por mera cortesía. Encerrados en una habitación, solos. Arrinconados por las fuerzas del destino en esquinas opuestas. Disfrutando de la vista de las ventanas que la vida se digno a consedernos.
Mirando a travéz de ellas, viviendo a travéz de ellas, junto con quienes pasan por delante. Mimetizandonos con ellos en el afan de sentir, de sentirnos vivos, de sentirnos queridos.

Imaginándonos parte de una realidad ajena. Engañándonos a nosotros mismos. Si tan solo girásemos a vernos.

Me gustaría saber que nos pasó

Me gustaria volver a escucharte decir "no me puedo enojar con vos" y que me lo digas a mi, una vez más.
Me gustaria alegrarme cuando me decis " te amo" al final de cada conversacion de messenger o "yo mucho mas" cuando te lo digo yo primero, en vez de ponerme triste sintiendo un hueco vacio en el lugar donde deberia estar mi corazon porque el noventa porciento de mi cerebro detecta que no es igual que antes, que son palabras vacias, que estan por estar. Para engañar, para no confirmar la aparente verdad. Porque ya tenemos el título tan pegado a nosotros que creo que ninguno de los dos lo quiere dejar ir. Nos obligamos a conservar la cubierta de aquello que alguna vez fue tan hermoso aunque dentro ya no quede nada.
Como un globo que se pinchó y perdió todo el aire. Podriamos ponerle una curita o algo para tapar el agujerito e intentar inflarlo de nuevo pero no va a ser lo mismo, la curita se va a despegar en algun momento, si se moja o lo que sea, porque no es parte del mismo globo, es un agregado. Nos creimos que teniamos un globo de acero, irrompible, inmune a todo. Y por eso lo descuidamos, lo dejamos estar, no le prestamos atención, total era invencible.
Resulto ser que el globo era de goma, como todos. Y que no era diferente a los que tenian los demás, tampoco nosotros eramos diferentes al resto, eramos dos más. Impotentes lo vimos desinflarce ante nosotros, sin saber que hacer mirandonos y mirandolo hacerse cada vez más chiquito. Lo sepultamos en un cajón y lo lloramos por separado, al menos yo lo lloré.
Aveces la negación podía más que vos o yo. E ibamos al cajón y con cuidado lo sacabamos y lo intentabamos inflar pero nos cansamos de soplar y ver como el aire salía por el otro lado.
De verte todos los días pase a verte dos veces por año, de hablar pilas de horas todos los días pasamos a hablar algunas horas una vez a la semana y cuando la cosa esta heavy una vez al mes. Y no dejo de extrañarte, de extrañar que me abraces y extrañar que me retes, extrañar jugar con tu pelo durante horas y dejartelo hecho un lio. Y no puedo evitar repetirme todos los días que la culpa es mia. Fue mi culpa necesitar un cambio e irme, irme sabiendo que aunque dijimos que las cosas iban a ser igual sabiamos que no. Yo lo sabia perfectamente pero no quería aceptarlo, en parte creo que queria probarnos; ¿Y sabes qué? tengo una mala noticia, no pasamos la prueba. Corriendo volvería a vos. Volvería a ese maldito colegio solo por vos. Lo soportaría todo otra vez solo por vos. Aunque yo siga derrapando sin animarme a conseguir lo que quiero y aunque ahora vos tengas tu novia y ya no sea a la que recurras todo el tiempo; aunque este en segundo lugar, lo asumiría feliz.
A pesar de todo puedo decir que cuando te necesité siempre estuviste, siempre me levantantes y te embarraste para sacarme del barro. Y eso me alegra tanto que no te das una idea, pero más lo hace saber que seguis estando.
Pase lo que pase no voy a dejarte ir, no te voy a soltar la mano y mientras pueda voy a seguir amando ese títulito que nos pusimos mutuamente, ese que solo a vos te queda justo, porque a cualquier otro le queda grande: MEJOR AMIGO.

Tres cosas:

1- Cambie la foto de la cabecera, antes tenia el globo aerostático que muchos me elogiaron, seguramente porque al igual que a mi, el verlo les transmitia cierta sensación de libertad que solo al volar y sentirte rodeada de aire podes apreciar.
Pero esta que tengo ahora, creo que me gusta más, no deja de estar esa sensación de libertad y a su vez se le suma el toque de la naturaleza, lo salvaje. Muchas veces me siento y soy como Alexander Supertramp y en esos ratos formulo los mejores recuerdos de mi vida, cuando me dejo ir y disfruto, solo disfruto. Otras tantas me parezco más a Christopher McCandless y me visto con la rutina de hacer lo correcto, de mantener contento al resto.

2- Son las cinco menos cuarto. A las nueve de la mañana mi prima Joelle (que vino de suiza) se fue para Cordoba con mi Tio, mi madrina y los hijos porque queria conocer esa provincia y despues de una semana parte directamente rumbo a Chile para sus estudios. Este mes y medio que estuvo en casa se paso demaciado rápido, me enseño muchas cosas, además de francés, lecciones de vida.
Ayer a la noche hicimos una despedida en casa a la cual vinieron todas las personas que conoció y con las que compartió mientras estuvo en Argentina. Termino temprano la cosa, a la una y media; dos, ya se habian ido. Pero seguimos la fiesta mi hermano, ella y yo hasta las seis de la mañana a puro rock, fotos y cerveza en el quincho, aunque despues le entramos al cafe. A las siete pasaba mi tio a buscarla y todavia no habia preparado ni el bolso. Bueno la pasaron a buscar, el momento emotivo (y mi orgullo pudo más que mis lagrimas. Gracias a Dios -odio llorar en las despedidas) y cuando se estan por ir descubren que el auto (ensima nuevo, tiene dos años) estaba perdiendo agua. crisis, crisis. Se terminaron llendo a las nueve de la mañana y hubo que repetir el momento emotivo (otra vez agradezco a mi orgullo por aguantarme entera agravado por el hecho de estar sin dormir y con algunas copas ensima). Pero bueno, esta vez no hubo amague. Se subió al auto y la vimos saludar hasta que doblo en la esquina. Recien ahi me acoste, y me levante hace un rato.
Nos hizo prometerle que en vacaciones de invierno mi hermano y yo teniamos que ir a visitarla a Chile (aparte de que estamos en permanente contacto) asique no es un hasta siempre, es un hasta luego.

3-No puedo dejar de escuchar the beatles, the beatles y más the beatles, OTRA VEZ (Cada tanto me agarran estos días en que es lo único que escucho, desde que tengo memoria me pasa).


La verdad que no tiene toda la coherencia, una sintaxis de la hostia y me da un poco de vergüenza ver mi redacción en esta entrada. Pero solamente queria contar esto -principalmente el punto 2- necesitaba escribirlo en algún lado.