Again

Otra vez, otra vez siento que se repite la misma historia. Una vez más vos allá y yo aca. Sin mirarnos si quiera, dandonos la espalda por mera cortesía. Encerrados en una habitación, solos. Arrinconados por las fuerzas del destino en esquinas opuestas. Disfrutando de la vista de las ventanas que la vida se digno a consedernos.
Mirando a travéz de ellas, viviendo a travéz de ellas, junto con quienes pasan por delante. Mimetizandonos con ellos en el afan de sentir, de sentirnos vivos, de sentirnos queridos.

Imaginándonos parte de una realidad ajena. Engañándonos a nosotros mismos. Si tan solo girásemos a vernos.

Me gustaría saber que nos pasó

Me gustaria volver a escucharte decir "no me puedo enojar con vos" y que me lo digas a mi, una vez más.
Me gustaria alegrarme cuando me decis " te amo" al final de cada conversacion de messenger o "yo mucho mas" cuando te lo digo yo primero, en vez de ponerme triste sintiendo un hueco vacio en el lugar donde deberia estar mi corazon porque el noventa porciento de mi cerebro detecta que no es igual que antes, que son palabras vacias, que estan por estar. Para engañar, para no confirmar la aparente verdad. Porque ya tenemos el título tan pegado a nosotros que creo que ninguno de los dos lo quiere dejar ir. Nos obligamos a conservar la cubierta de aquello que alguna vez fue tan hermoso aunque dentro ya no quede nada.
Como un globo que se pinchó y perdió todo el aire. Podriamos ponerle una curita o algo para tapar el agujerito e intentar inflarlo de nuevo pero no va a ser lo mismo, la curita se va a despegar en algun momento, si se moja o lo que sea, porque no es parte del mismo globo, es un agregado. Nos creimos que teniamos un globo de acero, irrompible, inmune a todo. Y por eso lo descuidamos, lo dejamos estar, no le prestamos atención, total era invencible.
Resulto ser que el globo era de goma, como todos. Y que no era diferente a los que tenian los demás, tampoco nosotros eramos diferentes al resto, eramos dos más. Impotentes lo vimos desinflarce ante nosotros, sin saber que hacer mirandonos y mirandolo hacerse cada vez más chiquito. Lo sepultamos en un cajón y lo lloramos por separado, al menos yo lo lloré.
Aveces la negación podía más que vos o yo. E ibamos al cajón y con cuidado lo sacabamos y lo intentabamos inflar pero nos cansamos de soplar y ver como el aire salía por el otro lado.
De verte todos los días pase a verte dos veces por año, de hablar pilas de horas todos los días pasamos a hablar algunas horas una vez a la semana y cuando la cosa esta heavy una vez al mes. Y no dejo de extrañarte, de extrañar que me abraces y extrañar que me retes, extrañar jugar con tu pelo durante horas y dejartelo hecho un lio. Y no puedo evitar repetirme todos los días que la culpa es mia. Fue mi culpa necesitar un cambio e irme, irme sabiendo que aunque dijimos que las cosas iban a ser igual sabiamos que no. Yo lo sabia perfectamente pero no quería aceptarlo, en parte creo que queria probarnos; ¿Y sabes qué? tengo una mala noticia, no pasamos la prueba. Corriendo volvería a vos. Volvería a ese maldito colegio solo por vos. Lo soportaría todo otra vez solo por vos. Aunque yo siga derrapando sin animarme a conseguir lo que quiero y aunque ahora vos tengas tu novia y ya no sea a la que recurras todo el tiempo; aunque este en segundo lugar, lo asumiría feliz.
A pesar de todo puedo decir que cuando te necesité siempre estuviste, siempre me levantantes y te embarraste para sacarme del barro. Y eso me alegra tanto que no te das una idea, pero más lo hace saber que seguis estando.
Pase lo que pase no voy a dejarte ir, no te voy a soltar la mano y mientras pueda voy a seguir amando ese títulito que nos pusimos mutuamente, ese que solo a vos te queda justo, porque a cualquier otro le queda grande: MEJOR AMIGO.

Tres cosas:

1- Cambie la foto de la cabecera, antes tenia el globo aerostático que muchos me elogiaron, seguramente porque al igual que a mi, el verlo les transmitia cierta sensación de libertad que solo al volar y sentirte rodeada de aire podes apreciar.
Pero esta que tengo ahora, creo que me gusta más, no deja de estar esa sensación de libertad y a su vez se le suma el toque de la naturaleza, lo salvaje. Muchas veces me siento y soy como Alexander Supertramp y en esos ratos formulo los mejores recuerdos de mi vida, cuando me dejo ir y disfruto, solo disfruto. Otras tantas me parezco más a Christopher McCandless y me visto con la rutina de hacer lo correcto, de mantener contento al resto.

2- Son las cinco menos cuarto. A las nueve de la mañana mi prima Joelle (que vino de suiza) se fue para Cordoba con mi Tio, mi madrina y los hijos porque queria conocer esa provincia y despues de una semana parte directamente rumbo a Chile para sus estudios. Este mes y medio que estuvo en casa se paso demaciado rápido, me enseño muchas cosas, además de francés, lecciones de vida.
Ayer a la noche hicimos una despedida en casa a la cual vinieron todas las personas que conoció y con las que compartió mientras estuvo en Argentina. Termino temprano la cosa, a la una y media; dos, ya se habian ido. Pero seguimos la fiesta mi hermano, ella y yo hasta las seis de la mañana a puro rock, fotos y cerveza en el quincho, aunque despues le entramos al cafe. A las siete pasaba mi tio a buscarla y todavia no habia preparado ni el bolso. Bueno la pasaron a buscar, el momento emotivo (y mi orgullo pudo más que mis lagrimas. Gracias a Dios -odio llorar en las despedidas) y cuando se estan por ir descubren que el auto (ensima nuevo, tiene dos años) estaba perdiendo agua. crisis, crisis. Se terminaron llendo a las nueve de la mañana y hubo que repetir el momento emotivo (otra vez agradezco a mi orgullo por aguantarme entera agravado por el hecho de estar sin dormir y con algunas copas ensima). Pero bueno, esta vez no hubo amague. Se subió al auto y la vimos saludar hasta que doblo en la esquina. Recien ahi me acoste, y me levante hace un rato.
Nos hizo prometerle que en vacaciones de invierno mi hermano y yo teniamos que ir a visitarla a Chile (aparte de que estamos en permanente contacto) asique no es un hasta siempre, es un hasta luego.

3-No puedo dejar de escuchar the beatles, the beatles y más the beatles, OTRA VEZ (Cada tanto me agarran estos días en que es lo único que escucho, desde que tengo memoria me pasa).


La verdad que no tiene toda la coherencia, una sintaxis de la hostia y me da un poco de vergüenza ver mi redacción en esta entrada. Pero solamente queria contar esto -principalmente el punto 2- necesitaba escribirlo en algún lado.

San valentín (sucks)

No quiero hacer la tipica entrada de soltera reprimida en el día de San Valentín, yo decido mi vida. Y si estoy sola tambien es mi decisión. Yo sola, decido no ser careta y salir a pasear de la mano de alguien que no me interesa en lo más mínimo, solo por decir 'pasé San Valentín con un chico' Por favor, primero que es San valentín? Solamente es otra de las costumbres del capitalísmo yankee la cual como todo producto extranjero arraigamos en el centro de nuestras vidas como una costumbre más.
Personalmente, sigo buscando al hombre ideal (y no, no lo tomen como la típica idea de las películas en las que aparece el hombre perfecto) yo quiero MI hombre perfecto. Nótese la diferencia, de que este puede diferir un poco (bastante) de las caranterísticas estereotipadas de tal espécimen. Y tengan la certeza de que cuando lo encuentre, vamos a festejar nuestro propio San Valentín el día que queramos y como nosotros queramos.
Hasta entonces, no pienso quedarme acostada en mi cama mirando alguna de esas peliculas rosas, asique ya tengo mis planes para el día que no incluyen ni dedos entrelazados ni besos furtivos, salvo que quien te dice, aparezca esa persona.

Estos chamuyeros de cuarrrrta.

Podran parecer un poco trilladas estas palabras pero es asi: ODIO QUE ME CHAMUYEN o mejor dicho: ODIO QUE ME CHAMUYEN MAL. Quiero decir, odio el chamuyo barato y hasta cotradictorio o repetitivo. Odio esos flacos que se piensan que porque estan solos del otro lado de un monitor creen que pueden mentirle a todas las minitas que se le canten y que van a salir bien parados. Y van a llenar su semana en la agenda con siete dias de salidas acompañados por diferentes chicas, esos que no tienen nada mejor que hacer que completar cada espacio de su directorio con telefonos del género femenino. Yo no estoy encontra de que usen sus armas, es más me encanta cuando me sorprenden con alguna frasesita original, me muero de risa. Es muy cómico ver hasta donde puede llegar el cerebro de un hombre para inventar metáforas y ese tipo de cosas para ganarse a una mujer. Pero para eso tienen que tomarse su tiempo, pensarla bien y sin duda si emplean tanto esfuerzo es prueba suficiente para demostrar que de verdad están interesados en vos. Pero ahora el gil que el primer día empieza con las tipicas frases de preguntarte la edad, de donde esos, etc y al día siguiente te lo vuelve a preguntar con el agrabante de ser precedidas por algo asi como 'chico enamorado' (esto si que es embarrarla hasta el fondo, osea flaco NO ME CONOCES... y acabas de perder la oportunidad de hacerlo). Ese es el momento en que dicho individuo se 'come' el tan querido y aclamado bloquear contacto. No pido mucho, solo que por lo menos si van a mentir, mientan bien. Mínimo que se acuerden que cosas ya te preguntaron o por lo menos que se ayuden con el historial de conversaciones, para algo existe amigo ;) Ah, y es FUNDAMENTAL que al segundo día de hablarte no usen la palabra AMOR, ENAMORADO, ni ninguno de sus demás derivados o alguna otra cosa acaramelada y que implice dependencia. Pero para que no me tachen de feminísta (aunque admito y con orgullo que lo soy) aca va algo para mis compañeras de género. ODIO a las que saben que son una más entre quinietas y aún asi se dejan menospreciar. Esta bien por eso yo estaré sola o como quieran pero mejor sola que mal acompañada ladys. Volviendo con mis masculinos amigos y para cerrar solo un consejo: Aprendan a usar mejor todas las funciones del messenger pueden serte de gran utilidad y... Capo, dejá de hacerte el 'banana' -diria mi tio-.

Miedo a la oscuridad.

De chiquita me daba miedo la oscuridad, nunca tuve la necesidad de confesarlo porque con mi hermano dormíamos en la misma pieza y mis viejos nos dejaban una luz prendida desde que tengo memoria. Las puertas de la que en ese entonces era mi habitación y la de mis padres estaban enfrentadas y yo de peque me pasaba a dormir con ellos por las noches. Cuando fui más grande, alrededor de los diez años, empecé a tener pesadillas. Siempre eran las mismas o parecidas. En una, una figura negra y encapuchada que nunca pude decifrar que era se escondía al lado de mi puerta esperando a que yo me despierte para cruzar el pasillo e ir con mis padres y raptarme en el interín. En otra yo deambulaba con mi papa y mi hermano por un pueblo viejo y abandonado, queríamos llegar hasta donde estaba mi mamá, pero casi nunca sobreviviamos hasta llegar a destino.

Por estos motivos me costaba dormirme, mejor dicho lo evitaba. Y lloraba. Lloraba todas las noches y le decía a mi mama entre mares de lagrimas 'no me puedo dormir' y ella se quedaba sentada en mi cama hasta que me calmaba y me dormía. Aveces pasaban horas, como dos o tres. Mi hermano me cargaba y me decía que era una maricona. Y mi mamá no entendía porque lloraba, tampoco papa. Es que nunca les conté de mis pesadillas. Solo me quejaba de no poder dormir, de tener insomnio. En parte autoinducido pero eso tampoco queria decirlo. Estaba tranquila hasta que todos se dormían y quedaba la casa en silencio. Entonces ahi me desesperaba, se me agitaba la respiración y me sentía sola. Sentía que todos eran ajenos a mi, que profundamente dormidos estaban lejos para defenderme de esos monstruos de mis pesadillas. Y en la quietud de la noche no ayudaban los crujidos de la casa. Naturales sí, pero entonces no lo sabía. En fin, yo tenía que defenderme sola de mis miedos, hacerles frente de una buena vez. No dejar que me ganen, creo que desaparecieron cuando me lo propuse o será que crecí nose. Pero gradualmente se fueron solitos. Ahora duermo sola desde que murió mi abuela, mi hermano y yo ya estabamos grandes para compartir una habitación y yo quería un poco de intimidad. Me hice amiga de los ruidos nocturnos y creo que no hay hora preferida para mi que cuando todos estan ya durmiendo y puedo pasar horas tranquila leyendo un libro o mirando una pelicula con mi gata hecha un ovillo a mi lado. Despues de todo amo dormir sola.
De esos tiempos me quedo una costumbre, va manía seria mas adecuado: cuando yo lloraba mi mamá iba y me traia un vaso de agua fresca para que me calme y me ayudaba muchisimo. Actualmente, aunque las pesadillas desaparecieron sigo pidiéndole que me traiga un vaso de agua cuando me voy a acostar. Es bastante infantil, lo reconozco y por eso ya no lo hago tanto. sobretodo en vacaciones que me acuesto más tarde que ella. Pero durante el año (notese que tengo doble turno en el colegio, cuando llego estoy muerta) que me acuesto temprano, de vez en cuando sigo diciendole: 'Chau ma, ¿me traes agua?'

Un poco de él.

Él es mi pecado más interno,

el pecado que jamás revelaré.

Es la causa de mi perdición;

es la mezcla justa de la atracción de lo prohibido

y lo irresitible del romanticismo.

Es la ternura de peluches y bombones,

es la vanidad de los bad boys.

La ruina de una buena chica;

el futuro que jamás me imagine.

The opposite of my stereotype.

¡y ni siquiera me importaría que me corrompa!

(si asi él lo quisiese)

Voragine en vacaciones.

Hace un mes y un día desde mi ultima entrada y recien tengo un respiro. Este año resulto ser un tanto atípico, habitualmente mis eneros (como los de muchos) se vuelven un tanto tediosos y extensos -si bien nunca llega el punto culme de querer volver a la rutina de los estudios- uno se encuentra sin saber que más hacer. Sin embargo este año fue diferente y me sumió en una voragine tal que aún no termine de asimilar si estoy o no de vacaciones.
Los dos primeros días del año fueron una mezcla de familiacenasbebidasmusicaterrazasdesayunoscolchonesyamigos. Podría crear varias entradas para explayarme sobre la noche/madrugada/mañana/tarde del dos y tres pero no es a lo que me quiero referir ahora. El resto del día tres estuve tratando de reponerme y el cuatro me fui de shopping. El cinco salí con mis amigas del otro colegio que no veia desde aproximadamente el treinta de noviembre y reclamaban (con razón) mi presencia. Y el glorioso seis, a las seis de la mañana parti rumbo a la costa con mi prima, mi tía y su perro, para disfrutar de nuestros diez dias en el mar de cada año.
A todo esto, prima de mi mamá que vive en suiza, la llamó para avisarle que su hija venia a Argentina. Obviamente mi mamá le dijo que nosotros le dabamos hospedaje (mi casa solo tiene tres habitaciones: la de mis padres, la de mi hermano de 19 años y la mia), de más está decir que iba a dormir conmigo. Para peor, ella llegó el diez cuando yo todavía estaba en la playa -ahora bien, imaginense ustedes mujeres, despues de haber tenido que vaciar un tercio de su placard (porque su madre entendió despues de muuuuchas horas de discución que no podian vaciar la mitad porque no tenían donde poner todas las cosas que sacaran. Ah y tambien tuve que sacarle la idea de la cabeza de mandarme a dormir con mi hermano para que la chica este comoda JAA creo que no fue necesario que habrá la boca porque cuando vió mi cara lo descartó, igual por si quedaba algún vestigio de la idea la remate con un par de frases cortantes), estando a 400 kilometros de su casa y con una extraña (porque por más infimo lazo de sangre que nos una para mi seguia siendo alguien que en mi vida había visto, ni hablado) en poder de todas sus pertenencias. De solo pensarlo me desesperaba, hasta le dejé una lista de instrucciones a mi hermano (okey si, exageré). Redondeando: en la costa la pasé maravilloso (futura ampliación del tema) y cuando volví conocí a esta gran persona de veintitres años que me estaba esperando y preguntaba por mi todos los días (según me contaron) de la cual estoy aprendiendo aaalgo de francés, con la que salgo todos los días y casi todas las noches y termino agotada, con la que me rio a carcajadas y la que resultó ser todo lo contrario a lo que pensé. Hoy se fue a dormir a lo de mi tía, la veo el viernes y despues hasta el otro lunes no más porque se la llevan a la costa. ¿Lo bueno? Es que mi hermano tambien va con ellos. En otras palabras, un poco de tranquilidad y tiempo para mis amigas.